（一）

那一年的七月，我结识了你。

         那一年，我刚从学校毕业，而你已上班十年。

那一年我二十二岁，你二十九岁，那时原以为这一切只是由于我空虚寂寞时而不得不选择的一次逢场作戏。

那一年，人们都说你在“三讲”活动中取得了实效，因为你认识了我。

那一年，我知道，我上小学时，你就在我对面的大楼里工作。

那一年，花谢的很迟。

那一年，浪漫滥醉如泥。

其实，我和你的相遇只是在偶然不过的，我在同学工作的地方和你不期而遇。

后来，由于你的主动和同学的简单介绍，我们相识。

在后来，你说认识我的那一刻我特别美，因为那天下着雨，我站在窗前，望着我在细雨中茕茕的身影，让你觉得我最美。
　　 时间与地点让我们不期而遇，而缘分和婚姻则仿佛是命中注就。

 你和我的经历在我们的讲述中竟然有那么多的相同点。
　     你请我和朋友没完没了的吃饭，我没有拒绝你的好意，你调皮的言语、斯文的外表与沉静的目光竟让我痴迷。小时候的好朋友对我说，我不喜欢戴眼镜的，我笑了，我喜欢就行，因为有你在我身边让我真正懂得了快乐。
　　现在想起来，那是怎样的一番浪漫和温馨？不曾有一丝的非份，终于，牵手。

牵手的那一刻，就连淅沥的小雨都愿为我们作证，洋洋洒洒一如你我吐露的心曲。

从此，心里想再也不愿放手。

那时，我们喜欢在雨天沿着那条蜿蜒的小路漫步，你送我回家，从午后到黄昏。彼此默默无语，聆听那雨声淅淅沥沥。间或相视一笑，你的笑，很傻气，我的笑，很倾城（哈哈）。
　　我们忘记了时间和空间，醺醺然就那样一直向前走，向前走。冥冥中，好像前方正有一个爱神在召唤。
　　你对我说，今生有你，我已足已。
　　你爱，或者不爱，爱就在那里。
　　在诗里，有人对我这样说。

                                                                        （二）

有人说，世上的每个人生来就是孤单和残缺的，而只有能与使他圆满的另一半相遇时，才会拥有幸福和快乐。
　　因此，人倾其一生的时间只为寻找属于自己的那另一半。
　　仍记得当父亲和母亲听说你被我大7岁时，让我再三考虑好，而决定与你结合时,我内心深处总有一种强烈的感觉，那就是：和你在一起，舒坦，踏实，幸福。就像是鞋穿在自己的脚上，舒不舒服只有自己能够感知。
　　相识的日子是美好的，相恋的日子是甜蜜的。

我们最初的日子，每一分每一秒都充满着新奇与甜蜜。那会儿，我们都抓住生命中的每一分每一秒，恋着，爱着。我生怕有一天你我的激情耗尽，而你唯恐哪一日我的宿醉会让你的缠绵激醒。
　　我俩都默默地祈求上苍，让我们永远这样过下去，一生一世。
　　然而，我们的修行有限，我们的造化有限，我们离不食人间烟火的神还很远，很远。
　　唉！一切都是环境所造成，我们无法躲过红尘中的牵牵绊绊。
　　现实残酷地告诉你我：生活中，仅有爱是不够的。

在朋友的婚礼上，遇到我以前的男朋友，鬼使神差地忘记了我们下午约定的事情，去看婚礼上需要的一些东西，独自扔下你，一时迷进了以前的时光。

而你独自己离去，朋友对你说，她还小，等结婚了，就会好的。

终于我们结婚了。

还记得我们的新婚吗？那一天是二零零一年五月一日。在我们的新房里，朋友们整整守了一夜，说这事儿有讲究，而我也因为感冒难受了一晚上。
    结婚后，我们和妈妈、哥哥嫂子一起过，你家的小侄子总是对我说，我总知道洗碗，也许是父母亲溺爱的结果，也许是因为我一直在学校的结果，我不会做家务，更加谈不上会做饭，这让我很难堪。

那时，真想只有我们俩在一起，起码自由、舒坦。

结婚的几个月里，因为工作没有分配，我总是整天呆在家，盼着你下班回家，要不然就是回娘家，因为一个人无聊，感觉自己快疯了，有时便将这种情绪强加于你，而你只是淡淡一笑，那份淡定和包容有时让我无地自容。
　　用多少涵养和修行才能征服一份世俗呢？
　　那一年的冬季，你在我俩的姻缘中埋藏了多少爱的谶语，专供我在人生的漫漫长路上一一破解。
　　那是我们婚后的第五个月，二零零一年十月，我接受组织分配，来到我人生工作的第一个单位。

当在学校构思的工作场景变成现实时，那是怎样的一种激动，我说不出，好像梦想终于照进了现实。

记得第一次去参加调研，记得第一次下乡，记得写完调研报告后的幸福感，记得端端正正得坐在会议室开会，对于太多的第一次，我心中充满了好奇和新鲜。

从此，我开始努力工作，为心中的梦想工作。

一切似乎都稳定了下来。

我已结婚、工作。　

一个在汉语言里寻常的不能再寻常而又沉重的不能再沉重的词霎时闯进我的心胸，并且直到现在还一直在我的血液里潜伏。
　　这个既寻常又沉重的词便是——责任。

（三）

工作一段时间后，我发现我的体重开始急速下降，从原来的110斤到了80多斤，脸总是发黄，干什么事都是无精打彩，去医院检查，随后，我发现我已有身孕，当我把这一消息告诉你时，在电话里，我们竟然放肆地大笑。因为我们要做爸爸、妈妈了。

那天，我俩都大睁着双眼，一同凝望着窗外那轮皎洁的月亮，看着它一忽而躲进云里，一忽而又流落星空。月光沁凉，月华凄清，若隐若显，惹人扼腕。
　　夜色散了，月亮走了，我沉沉地睡了……
　　当我一觉醒来，你早已做好早饭并摆上了餐桌。

那时，我们已从妈妈那儿搬出来，在我们单位分配的小房间里享受着属于我们俩的快乐，我开始学做一些简单的饭菜，虽不可口，但还凑和，一切尚需努力，我不停地告诫自己。

日子还这样过着，你望着我那因怀孕而渐渐凸起的肚皮，望着在单位这个仅有几样简单的家具但因有我们浓浓的爱竟显得那么温馨又圆满的蜗居，你的心不由得一阵阵紧缩。
    你说：“从现在开始，你得好好吃饭，为你和我们的孩子。”

我凄然一笑，说：“干嘛这般郑重其事，弄得跟生离死别似的？”
　　你故作轻松地说：“没有呀，只想你一切顺利，讨个吉利而已。”
　　我坐在餐桌前狼吞虎咽地吃着早饭，生怕一停下来就再也无法下咽。
　　你在一旁看着我的吃相，轻柔地劝我说：“慢点儿。”

时间还是过得飞快。

十月怀胎，一朝分娩。

二零零二年三月十七日下午六点，在经过五个多小时的痛苦后，我们的女儿出生了，

当从产房出来后，我看到了你，你含泪的眼眸在那一刻被动情的疾风裹挟，向着你我结缘的来路回溯……。　

那一天，你的身影分明是在为我一人守候，你的泪水是为我而流。

由于生产不顺利，女儿和我身体都不太好，在医院呆了十多天，那对于你来说，是怎样的一段日子，高兴、辛苦、欢笑、眼泪，都朝你袭来。你的表妹说你倒如一个坐月子的，因为头发和胡子遮住了你的脸，因为你照顾我们，你没有时间，以前那个爱穿名牌、爱打理的你竟然如一个落迫的人，你淡淡一笑，说这是我的责任，我会让你和孩子过得最好。

夜光如水，你忆起你的父亲，说要是他在，看到你已结婚，并有了孩子，是多么的宽慰。

望着你那因睡眠不足而有些红肿的眼睛，我很想在此刻对你说点儿什么宽慰的话，可我却什么也说不出来。　　

我想以后在没有我的日子，你会寂寞吗？你会害怕吗？你会为我担心吗？

你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。
　　来我的怀里，或者，让我住进你的心里。
　　默然，相爱，寂静，欢喜。
　　在路上，相爱的人这样跟我说。

        （四）

由于我们的工作相对较闲散，也由于没人给我们带孩子，所以孩子一直我们带，那一段时间我累，你更加累。

为了给我一个更好的家，我们开始筹资买房。虽然那时工资低，囊中空空，可我们的心里却被爱塞得满满，所以干什么就有了动力。只因前方正有一个我俩用无数的柔情蜜意所共同搭建的爱巢等着我们去共赴……

和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。
　　那个冬季，我一直对自己这样说。

孩子在一天天长大，我的工作也在一点点进步，我热爱写文章，特别是第一次在中央级的报纸上发表了一份调研后，我那种自信更是在增长。也许有了目标，所以在以后的日子里，我发表了很多文章，也得到了很多荣誉。我告诉自己，加油！

可是后来，我还是被党政机关一些环境因素影响到，工作上没有了目标，自报自弃变得烦恼满满，整个人仿佛被噩梦所魇，无力挣扎，彻底地懵了。
　　放眼望去，尘世上游荡着的好似如我一般落魄的“英雄”。
　　我愤世，我疾恶，我蒙羞，我被俗世所伤，我被自己击倒。
　　我甚至想辞职不干，有时对生活失去信心，感觉自己很悲观，而这种情绪在我还没遇到你之前似乎就藏在身体里。

无数次告诉自己要平静，一定要平静的对待任何一件事，但最终还是选择了冲动，或许有的时候，冲动也并非一件坏事，至少冲动可以表明我还不麻木。我相信，不是每一种痛苦都可以吶喊的，正因无声，痛才刻骨铭心。成长，因痛苦而变得更深刻，快东的东西总是容易被忘记，太完美的结局未必就是最好的结局，我不想接受这样现实的社会，也不愿看到所谓成长之后的自己，人生的路，的确有很多条，每一条都代表着一种选择，或许在很多人眼里，我是一个生活中的弱者，时不时的可以被可怜，被嘲笑，我明白，有些同情和嘲笑并非是人故意的，我也明白，不去过度在意别人的眼光会快乐许多，但是，我总不愿按照我所明白的那样去做，我很在乎，很在意，因为现在所遇到的每一个人，每一件事，都将成为我记忆的一部分，我承认，地球少了谁，都照样转动，可是，我的记忆，如果因为我的不在意而失去了什么，我都觉得是可惜的，即使那些东西曾让我很痛苦。

而面对我这样的情绪，你每次都只是平静且轻柔劝说我。

听了你的话，我竟羞愧的如孩子般地“嘤嘤”地哭出声来。

你是我的丈夫，更多的应该扮演着我的朋友。
　   当漂泊的心在浮尘困境的刀尖上打滑，唯有爱人会腾出最敏感的地方，供你心痛。
　　我不是诗人，但与你同行，我却总是彻悟到人生中的这一份份诗意。　

                                         （五）

我用呼来唤去的目光，将片片往事晒晾。
　　故事，很像岁月无法吞咽的陈酿，正让我心中的那份爱持续发烫，以融化那叫作痛的河床。
　　你我的爱，苦过，伤过，迷惘过，却从未曾想到要放弃过。
　　我们在起点与终点之间寻觅真情，任生命中的万水千山随心所欲地在彼此的肩上增添辎重。
　　累了，倦了，困顿了，浪漫的玫瑰已一瓣一瓣地转嫁于秋风。

很喜欢深秋的季节，风吹得很悠长，铺满地红色和黄色的叶子，安静地躺在树林里，在记忆里喉咙着某些东西，感觉得到却触摸不到的东西，无声地吶喊，很无奈地聆听。
　　终于尝到了泪的滋味，那份刻骨铭心的苦涩的滋味儿。　

你对我说，我们这样的人生活可能就这样，两个人相守着，养大我们的孩子，很平平凡凡的一辈子,我说可能大多数人和我们都一样吧。生活对于我们总是这样：上班、下班、接送孩子，没有什么轰轰裂裂。昨天看孟飞主持的《非诚勿扰》，里面一个嘉宾说希望他一生什么都轰轰裂裂，特别是在找女朋友方面，主持人问他，生活不就是油盐酱醋吗，那来那么多花样。

他还是坚持他的观点，他真有想法，但是我还是不很赞同，更加不敢苟同。

    （六）

人生若只如初见，对于多情的纳兰容若只是一种哀感顽艳的兴叹，而对于我来说却是一份过于清晰而又难以忘却的现实。
　　在如今这个人心浮躁，情义待沽的世界上，人人都在谈论现实，抱怨现实，并绞尽脑汁地梦想着能够改变自己的现实。

而他们似乎永远也弄不清什么才是真正的，他们想要的现实。

而有时想想我自己，我自己整天抱怨，我和他们一样，想要的现实、想要的生活是什么？

我竟然不知道。
　  也许这一群人永远只是活在当下。

米兰·昆德拉说过：“我们认识现实只是认识它在过去时间里的样子。我们并不认识它在现在时刻中的样子，不认识它现在是什么样子。然而，现在时刻与人的记忆是不相像的。”
　　由此，我便又想到了纳兰容若的另一句诗：“当时只道是寻常。”
　　是呀，人都活在当下，而当下又是那样的变幻莫测，反复无常。人在时间的长河里，如一粒沙般被洪流席卷着任意浮沉，无暇，也无力潜下心来，去体会儿那一个个稍纵即逝的寻常日子和寻常琐事，去感悟那一段段耐人寻味的人情冷暖和世态炎凉。当下的，无法把握，逝去的，又不懂珍惜，因此，心变得越来越浮躁，情变得越来越粗糙，人变得越来越浑噩，日子变得越来越没滋没味，现实对于我们也就变得越来越冷酷无情。

请看看当下这个虚情、滥情和弄情的社会吧，爱已然等同于动物的交媾，情已然幻化为遮羞的面具，电视上上演着“非诚勿扰”、“怦然心动”之类的节目，让婚姻变作一场图名谋利的交易，一些人在中国式的“拿来主义”灌输下，将西方的腐朽炮制成东方的神奇，一时之间，丑恶化作时髦，淫乱成为追求。

　　而你我这种不离不弃则被看做是一种落伍，一种荒诞。我们身边的朋友、同事，常常含讥带讽地说我们把我们称作“绝版夫妻”。当你有时被朋友们强拉着出入一些娱乐场所，他们看到你一个人落落寡欢地独处一隅，拒绝于他们一起胡闹时，竟过分到怀疑起你的性取向。

　  面对着这种滥情与乱象，我总是忧心忡忡地想，一个民族如果无知到了无耻的程度，那么这个民族还有什么希望了呢？

值得庆幸的是，你我的青春，虽已被岁月用旧，而你我的婚姻，却仍被缘分套牢。

如今，年过三十的我总是忆起那个冬季，在每一个下雪的午后，将自己渐渐臃肿的身体埋藏在沙发里，望着窗外轻轻飞舞的雪花，细细回味那个寒冷的，大雪封路的日子。我望着雪中行人稀少的街道，望着每一个在积雪的街道上行色匆匆的路人，总是依稀地能够瞥见那个为我接送孩子，为照顾我而想法设法为我做饭的你。而每每这个时刻，我的周身便被那一股猛似一股的强烈暖流烧的熏熏然不能自己。
    在这个下雨的夜晚，的确，最适合倾听。

当我临窗而坐，当我望着你那张被岁月催老，被我用旧了的容颜，当我用激情满满的指尖在键盘上敲打出上述这些文字的时候，我的心情是如此的平静而又自然，你我之间那些点点滴滴的快乐、浪漫、辛酸和依恋，竟是在刹那间便涌上心头，跃然纸上。我仿佛真真切切地触摸到了现实，并且重新经历了一次爱的旅程。

　　我顿时有一种洗去铅华，修成正果的轻松与快意。

　 作者：王小玲

　单位：陕西省永寿县政协

　电话：18091000318