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后来有一天放学，家里竟空无一人，代之的是爸爸的一位同事，我问他爸爸妈妈去哪了，他说他们有点事情去了奶奶家，看他眼神有点躲闪，我也没有多问，多想。
再过了几天，我正在上课，我妈突然出现把我叫到教室门外，给我说奶奶病重让我回去，看她神情有点悲戚，头发有点毛乱，我心里一沉，暗暗心想不好，奶奶这是病得有多严重啊。
一路心里忐忑，思索着奶奶看起来也算健康，就算生病，又会严重到什么程度呢？但又不停地揣测着种种可能。离村子越来越近了，我听到村子里传来阵阵哀乐，而且越来越响亮了，我的心瞬间又慌又乱，我觉得这哀乐和奶奶没什么关系，但是这哀乐却莫明地让我心慌气短，我不停地猜测，不停地否定，脚下仿佛使不上力了，但又想使出全力冲到奶奶家去一探究竟。
一到奶奶家的巷道口，我看见好多人在奶奶家进进出出，我的心似乎被什么猛击了一下，身体有点颤抖，但我还是不愿相信自己的眼睛。我想冲进门里再问个究竟，但是我又有点害怕进去，脚一跨进前门，我的眼泪忍不住就掉了下来，奔进里屋，我一眼就看见客厅里的棺木，我冲上前去，看见奶奶似乎已经沉沉睡去，只是脸色有点苍白，睡姿有点生硬。
我哭了，傻傻地站在那里，不知道该怎么办，奶奶再也活不过来了，不知道为什么突然就会这样。这时爸爸过来说：“磊磊（我的小名），不敢哭了，不敢把眼泪掉到你奶奶身上了。”我知道有这讲究，如果眼泪掉到离世的亲人身上，亲人会走的不安心。
然而我想强忍住眼泪，但是心里的悲伤却铺天盖地而来，满心的酸痛……后来不知道谁把我扶到房间去了。再后来又不知道是谁给我端来了饭菜，催促我吃完饭赶紧上学去，看着饭菜我无以下咽，勉强咽下一口馍，结果那一口馍就像石头一样梗在了我的心头。
多年以后，一次我梦见秋风瑟瑟，而奶奶衣着单薄推着架子车在山林里干活，旁边还有个恶狗冲她狂吠我却不能近前；一次冬天梦见她说自己冷没有衣服穿……最初对世俗形式上的繁文缛节有点异议和看法的我却开始惦记着，一定要去奶奶的坟上祭奠奶奶，想着给奶奶烧点纸钱，衣服……但是不祭不奠的时候并不是不念……后来我去了奶奶的坟上烧纸钱，坟头绿植已是郁郁葱葱，坟已是老坟，但我觉得自己心里的伤却仍是新伤。
我吃过的柿饼不计其数，但是感觉吃柿饼最幸福的时刻，莫过于曾经每年给奶奶爷爷拜年时，奶奶端一碟柿饼给我们吃的那个时刻，现在好柿饼仍然有，但是我心中的那种感觉已经找不到了，所以我已经很少吃柿饼了，因为吃柿饼，总觉得差点什么，难免伤心。奶奶曾经买给我的橘子味饼干成了我记忆里最好吃的饼干，奶奶曾经习惯用的中华牙膏也成了我所习惯和钟爱的牙膏……那种味道，那种包装，那种香型……我一直带着期待在搜寻，但是并不为了某个原物，而是为了追寻那种熟悉眷恋的感觉……
十六年来，对奶奶的怀念和疼惜，也依旧在我心中。对于奶奶的离去，我的心中似乎一直有一种无法完成的悲伤。特别是想起奶奶话语含笑的样子，我的眼泪就止不住得掉下来，我想或许是因为我一直没有彻底接受这个事实。我需要生发出更多的一点力量来化解自己的悲伤。
但是无论哪时哪刻，无论何境何地，我的心里永远都有奶奶的一席之地，她虽如荷般清雅淡然，但是她的容颜在我心中永不消褪……（陕钢龙钢 党磊）
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